Contribuição blogueira do Pedro...

Escrito pelas mãos deste senhor algures numa casa de banho pública deste país:

"Lá fora és um valentão, aqui és um cagão!"

Pergunta retórica: porque é que há tanta malta que no acto de cagar decide dar à caneta???

É incrível, inacreditável mesmo, mas...

ESTOU COM A BORRA OUTRA VEZ!!!

(ok, "prontos", até estou bastante descontraído e relaxado mas deu-me tanto gozo escrever a palavra "borra" em letras garrafais há dois ou três post atrás que tinha de repetir a façanha)

Hoje...

... vou conhecer os meus futuros coleguinhas.

A emrpesa vai organizar um cocktail de recepção à caloirada e, assim de repente, volto a passar pela míriade de sentimentos que me assolou no primeiro dia de faculdade.

Apesar de ainda ser tudo na desportiva já vai dar para ver o que me espera, à partida, nos próximos anos.

Sem dúvida que a primeira impressão é um factor de sucesso fulcral em qualquer actividade e na minha área em particular. Não só a nível de uma abordagem relacional com o cliente mas tembém com os colegas de trabalho. E é precisamente isso que me preocupa.

Eu levo sempre estas coisas muito a sério e vai daí ficar com aquela cara "Are you talking to me?". Não muito empática para desconhecidos. Vamos lá ver se hoje consigo desenhar umas quantas vezes o meu melhor sorriso Pepsodent sem parecer que estou a desenvolver um esforço hercúleo na construção do mesmo.

Algo que também me desorienta um bocado é eu andar a pisar ramo verde nestas situações: imagino-me sempre a passar por terríveis embaraços tais como entrar pela casa de banho das senhoras adentro, confundir o boss com um empregado de mesa ou andar de braguilha aberta o tempo todo...

Por fim, no meio disto tudo, sinto-me com responsabilidades acrescidas: eu vou ser o "velhote" no meio dos rookies, na medida em que deduzo que sejam todos recém licenciados. Um gajo como eu é logo visto com outros olhos quer pelos superiores quer pelos colegas: mais responsabilidades e os mesmos direitos.

Um conhecido meu confidenciou-me há uns dias que no primeiro dia de emprego dele estava tão à rasca que passou metade do tempo agarrado à retrete da casa de banho da firma. Um início de vida profissional verdadeiramente escatológico...

De facto este tipo de situações deixam enervado até o gajo com nervos de aço, sobretudo quando ficam completamente da sua esfera de controlo.

Enfim, este post está uma valente porcaria (sem princípio, nem meio nem fim nm porra nenhuma) e das duas umas: ou passar dias sem postar destreina um gajo ou estou verdadeiramente afectado por isto tudo...

Enfim, vamos ver como corre...

Há 10 anos, numa Europa em que vivemos...

Srebrenica, 1995

WHY?

Informação a todos os interessados

I - A entrevista coreu bem. No stress, no problem.

II - O mesmo já não poderá ser dito da tese. Estou com muito trabalho e, portanto, pouco tempo.

III - Perante isso vou ter muito pouco tempo para posting esta semana (o que é terrivelmente doloroso na medida que dois ou três bons posts estão já, neste preciso momento, a fervilhar na minha cabeça).

IV - Assim venho por este meio comunicar que a minha habitual produtividade literária (??) sofrerá uma brutal quebra nos próximos dias. A todos os interessados as minhas sinceras desculpas. Acreditem que me vai custar mais a mim do que a vocês...

Entrevista hoje à tarde...

Numa frase?

ESTOU COM A BORRA!

Estou a tripar...

Hoje vim trabalhar para a sala e o Pedro (!anda cheio de tempo livre!) sentou-se no sofá a ver televisão.

Nunca vi ninguém tão viciado no zapping: é incapaz de, sozinho, ficar mais de 30 segundos parado no mesmo canal! E isto horas a fio...

Se algum dia este gajo tiver Parkinson aposto que os sintomas vão começar pelo polegar direito...

Diálogos (i)reais

- Porra pai, o teu computador está lento pra caramba.
- Ai sim?
- Sim! Estou há mais de uma hora para reinstalar o Office....
- Pois, este calor não ajuda nada o bicho.
- ...

Não querendo ser alarmista mas...

... já repararam que Portugal é o único país presente na famosa Cimeira dos Açores (onde Bush, Aznar, Blair e Barroso decidiram avançar para a guerra no Iraque) que AINDA não sofreu nenhum atentado da Al-Quaeda?

Esperemos que o papel de educado anfitrião não nos saia um dia (talvez não muito longínquo) bem caro...

Conselho a leitora

Ontem tive a oportunidade de estar um pouco na conversa, via messenger, com a minha atenta leitora Karu.

A dado momento senti-me obrigado a perguntar-lhe "Porque é que a menina usa tanto smile?"

"LOL! É porque sorrio muito quando falo com as pessoas! Mas há gente que não gosta, estúpidos... Enfim, queres ver?"

Errr, menina Karu, assumindo que o lado negro da Força se apoderou da sua boca, a menina tem de facto um sorriso celestial. Caso contrário, aconselhava-a a moderar-se... ou pelo menos a sorrir de boca fechada...

PS: A todos os restantes leitores, as minhas desculpas por estar a usar este blog como veículo de aconselhamento individual, mas ela há coisas...

Incompetência em Portugal: não é só o Sector Público a fazer merda...

- Está sim? Bom dia, reencaminhe-me para o Departamento de Recursos Humanos, por favor.
- Com certeza, quem devo anunciar?
- Alexandre Gil
- Só um segundo, por favor.
- Se faz favor.

...bip...bip..bip...

- Está? Bom dia Dr. Alexandre Gil, Departamento de Recursos Humanos, em que posso ser útil?
- Bom dia. Eu estou a ligar porque na semana passada fui contactado pelos senhores no sentido de saber se continuava interessado no processo de candidatura à vossa empresa. Face à minha resposta positiva tinham ficado de me contactar esta segunda feira com vista à marcação de entrevista. Na medida em que é quinta feira gostaria de saber em que ponto está o meu processo.
- Humm! Pois, fez bem. Deixe-me ligar à minha colega.
- Com certeza.

...bip...bip..bip...

(bolas, estão a demorar pra caramba)

...bip...bip..bip...

(porra, mas a gaja foi mandar uma cagada ou quê?)

...bip...bip..bip...

- Está sim Dr. Alexandre Gil? Desculpe a demora mas não consegui encontrar a minha colega. De qualquer das formas vamos tentar ir com isto para a frente. Relembre-me, foi contactado quando mesmo?
- Olhe foi curiosamente às dez da noite de quinta da última semana.
- Hoooo! Então fui eu que liguei. Curioso.
- Pois curioso...
- E podia relembrar-me chamada se não se importa?
- Bem, basicamente foi um recapitular da entrevista pessoal que eu tinha tido com as vossas psicólogas na primeira fase do processo de recrutamento.
(repetiste-me foi as perguntas uma por uma outra vez, sua estúpida, aposto que todas as fases anteriores não servem puto...)
Eu estava a acabar o Mestrado e...
- Haaa! Já me lembro. Tinha ficado de ir falar com o partner do sector financeiro, a sua única escolha dentro dos departamentos cá da casa.
- Exactamente, minha senhora.
- Mas olhe, tem a certeza que só quer mesmo esse departamento?
- Absoluta, minha senhora.
- Pois, é invulgar...
- É possível de facto. Portanto, qual foi a disponibilidade do partner para a realização da supracitada entrevista?
- Pois, sabe o que é?
- Não minha senhora.
(mas esta gaja não pára de enrolar?)
- É que o seu caso é tão específico, que queria ir falar pessoalmente com o partner e guardei o seu processo....
- E portanto?
- Pois é que o guardei tão bem, tão bem que ainda não o consegui encontrar e dessa forma não poderia ir evidentemente falar com o partner.
- Evidentemente!
(não é que eu vou lá só espetar uma murraça nas trombas desta besta?)
- De qualquer das formas, não se preocupe que tudo se arranja.
- Ai sim?
- Claro, vamos lá ver. Começando pelo princípio, como se chama mesmo?
- ...

Explosão no metro de Londres

E eu pergunto-me, se tivesse sido há 24 horas atrás será que o Chirac continuaria com aquela cara de digestão mal feita?

(Pondo as coisas de outra maneira, até que ponto a decisão do Comité Olímpico é influnciada por factores de última hora, avaliações ponderadas do valor intrínseco das candidaturas e lobying destas últimas? Qual será o peso relativo de cada um destes 3 conjuntos de variáveis no prato da balança da decisão final?)

Post nunca publicado (preparado para o caso de vitória russa)...

Segundo um moscovita anónimo:

Что траханье потрясать решения! Теперь нам нужно обдирать эту свинью!
(Que filha da puta de decisão chocante! Agora temos de esfolar este porco...)


PS: Publicado a pedido do nosso simpático leitor Zero...

And the winner is...

London!

Parafraseando um londoner:

"What fucking shocking result!"

A ter em atenção nos próximos dias...

Este senhor:


Lance Armstrong

Vai tentar algo impensável há uns anos atrás: 7 vitórias consecutivas no Tour de France, a centenária (a primeira edição decorreu em 1903) e mais importante prova do ciclismo mundial.

Tendo anunciado que este será o seu último Tour, Lance acedeu já ao panteão dos deuses do desporto na medida em que os "monstros" e mais directos concorrentes nos anais da história, Eddy Merckx e Miguel Induraín, conseguiram "somente" 5 camisolas amarelas cada.

O feito deste senhor é tanto mais impressionante quanto há 9 anos atrás lutava contra um cancro nos testículos. Hoje é um dos maiores impulsionares das campanhas contra o cancro e as suas famosas pulseiras amarelas atingiram um popularidade que se materializa em cerca de 70 milhões de euros anuais de receitas a favor da investigação da doença.

O "segredo" do seu sucesso é uma combinação explosiva entre uma capacidade motora fora de série (detém uma capacidade cardíaca que pode atingir os 200 batimentos por minuto - apenas 100 outros indivíduos apresentaram na história da medicina uma cadência cardíaca potencial de tal amplitude) e uma "work ethic" que o levou progressivamente a desenvolver as suas fibras musculares lentas (propícias a desportistas de resistência, como os ciclistas ou os maratonistas) à custa das fibras rápidas (uma das principais armas dos sprinters), ao ponto de em média ter mais 8% desse tipo de massa muscular do que os restantes elementos do pelotão do Tour.

A não perder o último grande desafio desta lenda viva até 24 de Julho, com a chegada aos Campos Elíseos.

PS - Ok, eu admito, uma parte da minha imensa admiração por este senhor deve-se à sua "costela à Carrilho"...

Hoje, a seguir com atenção...

A escolha da cidade sede dos XXX Jogos Olímpicos da era moderna.



São cinco as candidaturas presentes(Londres, Madrid, Moscovo, Nova Iorque e Paris).

A minha preferida é a candidatura de nuestros hermanos, pela sua criatividade e respeito pelo meio ambiente. No entanto julgo que a vencedora será a candidatura da Cidade das Luzes.

A decisão será tomada por 99 dos membros do Comité Olímpico Internacional, reunidos em Singapura, deverá ser anunciada por volta das 12h40 portuguesas e o anúncio poderá ser acompanhado na CNN International e na Euronews.

Há duas coisas que nunca consegui enganar...

... uma é a minha mãe. Outra é a fome.

Ontem eu e o Pedro adormecemos simultaneamente ao fim da tarde e quando demos por ela já tinha o Pingo Doce fechado e nós com o frigorífico quase vazio. Lá acabamos por fazer uma salada à la solteiro, isto é, enfiando para lá tudo o que sobrava ainda no frigorífico. Por incrível que pareça soube às mil maravilhas. Receita a reter:

- tomate
- cebola
- atum
- cogumelos
- pimento
- pickles
- milho
- ovo cozido

Quantidade na dose "o que houver" e no final faz-se um molho de vinagrete com uma pitada de de sal e pimenta preta.

Apesar de tudo a refeição acima descrita não é daquelas que deixe um gajo "composto" durante muitas horas. Conclusão: deitei-me já com uma certa larica e acordei agora com o estômago colado às costas.

Lá vou mais uma vez ter que ir a padaria naquela hora terrível das 7h30 onde a densidade de pedreiros, velhas surdas que acham que o pão desaparece se não forem as primeiras a serem servidas e gente que logo de manhã exibe um marcado travo a suor é (parafraseando a lógica do inanarrável Gabriel Alves) superior a 100%.

Portanto mais uma vez a escolha revela-se dramática: ou morro de fome em casa ou morro de susto na padaria...

Sinto saudades...

Do tempo em que chegava o Verão, agarrava na mochila e ia fazer a rota dos festivais.

Um dos momentos de felicidade no seu sentido mais puro por mim experienciado foi um final de tarde em Paredes de Coura, sentado em cima de um pedregulho gigantesco, a comer Chiquilín com chouriço e a ver o mundo a andar devagar, muito devagar, devagarinho mesmo...

Na altura tive um pensamento límpido: "Depois disto, posso morrer em paz."

Como sempre nestes momentos zen introspectivo não se deve incorrer no erro de os formalizar para o exterior. Eu fi-lo e a resposta brutal não tardou:

"Tu estás é todo mamado pá!"

Hoje seria incapaz de percorrer novamente esses locais tão marcantes do fim de adolescência. Por mil e um motivos, mas sobretudo porque um gajo nunca deve voltar ao local onde um dia foi feliz.

Resta-me sentir saudades de uma realidade irrepetível...

Um Jardim no Atlântico plantado...

Se o senhor me permite, discordo.

E, plagiando o saudoso Henry II, não paro de me perguntar:
"Who will rid me of this meddlesome priest?"

F.O.D.A.S.E. (Fragmentos Ordenados De Atitudes Simplesmente Embaraçosas) TOMO I

19 anos, primeira consulta no urologista, embaraço natural de um miúdo com uma vulgar irritação dermatológica "naquele" sítio:

- Bom dia, sente-se se faz favor.
- Obrigado sôr doutor.
- Nome?
- Alexandre Gil
- Idade?
- 19 anos.
- Muito bem. Então conte-me lá. O que é que faz?
- Bem, sôr doutor, tenho uma vida sexual activa e...
- Não, não! O que é que faz na vida? Ou só faz isso?
- ...

Prémio "Hegel 2005" (ou "Com umas boas horas de sono isso passa-te")

"Alguma vez vos aconteceu quererem perguntar que horas são e perguntarem: Que horas são?"

Besugo Pikado preenchendo inteiramente um post com esta pérola na linha da escola do realismo racionalista hegeliano.

Para o Pedro...

Jessica Alba

Pronto, pronto, desculpa... Toma lá uma imagem mais a teu gosto...

Post Socialmente Incorrecto

Hoje está na moda bater nos fumadores. Este trend iniciou-se no mundo anglo saxónico e vai daí certos iluminados decidiram importar o conceito para o nosso país na esperança de com isso ganhar uns pontos nos índices de desenvolvimento...

Fumar tem malefícios inquestionáveis sobre a saúde do indivíduo, deixa um hálito terrível na boca e para um não fumador é um acto que causa mesmo alguma repulsa (sendo que para certos indivíduos "alguma repulsa" é substituída por "profundo nojo").

Mas os pressupostos supracitados também são aplicáveis à ingestão de couratos e não tenho conhecimento de nenhuma lei restritiva sobre os mesmos...

Quero com isto dizer que existe um equilíbrio delicado enntre fumadores e não fumadores, equilíbrio que para ser respeitado exige uma boa dose de bom senso de ambas as partes.

Por exemplo, tem todo o sentido restringir o acto de fumar dentro de um restaurante ou do local de trabalho. Mas isso é patético quando se pretende implementar num bar ou numa discoteca. Uma pessoa que sai à noite e se enfia numa discoteca não vai de certeza pedir um leitinho ao balcão. Nem tão pouco espera encontrar um ambiente saudável num espaço fechado onde o ar está caregado de dióxido de carbono (e de suor e de cgulé e de perfume rasca, mas isso é outra história...).

O argumento mais que batido pelos fanáticos anti-tabagistas é que um fumador ao puxar de uma passa está potencialmente a incomodar todos os não fumadores que estão nas imediações. Eu pergunto, e depois?

Quando vejo uma gaja mal e porcamente vestida vou a correr ter com ela dizendo-lhe que está a afectar profundamente o meu sentido estético?

Quando nos transportes públicos levo com o suor de cabrões que não devem conhecer a palavra banho monto logo a barraca e obrigo os gajos a sair dali para fora?

Sejamos razoáveis porra!

Conheço uns quantos extremistas contra o cigarro e acho curioso passarem uma hora a arengarem todos os malefícios sobre a saúde do recurso ao cigarro e depois, satisfeitos da vida e de consciência tranquila, são capazes de se sentar num McDonald's e mandar vir uma dose "Huge" de batatas fritas a escorrer óleo reutilizado dezenas de vezes...

Mas também não tolero o fumador compulsivo que é incapaz de respeitar tudo e todos só para satisfazer um vício que há muito fugiu ao seu controle. Obrigar a interromper uma viagem só para ir mandar umas passas? Puxar do cigarro antes sequer de tomar o pequeno almoço?

Não, obrigado.

Enfim, como em tudo na vida uma dose de razoabilidade e senso é necessária e julgo que neste tópico particular esse "asset" tem faltado a cada um dos lados da barricada.

Mummy!

Back to Lisbon...

Estado do apartamento após um mês da minha ausência:



PS - Um donut deixado aberto durante um mês pode ser considerado uma arma de arremesso...

Pá, a malta quer é pão e circo...

Os meus habituais leitores (que se devem contar pelos dedos de uma mão) devem ter estranhado o invulgar afluxo de visitantes a este humilde espaço nos últimos tempos.

A justificação para tal situação é deveras simples: este post aqui e a consequente reacção do visado.

Assim tenho assistido a uma
invasão em massa de leitores do Casmurro ávidos de uma polémica que não procuro alimentar. Na linha de, à boa maneira portuguesa, um gajo parar o carro na berma para ir ver um acidente.

A minha única reacção ao que foi dito pelo excelentissimo Abel Barros Baptista está aqui e nada mais tenho a acrescentar.

Posto isto, só me apetece dizer, parafraseando um gajo qualquer de que não me lembro agora o nome: "Deixem-nos trabalhar!"...

PS: Isto leva-me a pensar que de facto não existe má publicidade, somente publicidade...

Benfica (ainda) em busca do seu matador...

Feuconnection aconselha:


Vale e Azevedo, quem melhor habilitado?

Pura hipocrisia...

Na linha da mais nobre tradição burguesa de realização de eventos de beneficência decorreu ontem o mui publicitado Live 8.

Um evento destinado a alertar o mundo desenvolvido para as situações de pobreza gritante do dito terceiro mundo (lembro-me que há uns tempos os manuais escolares receberam a indicação que a designação ideal deveria ser "países em vias de desenvolvimento") e a reunir verbas para auxiliar o mesmo.

Este evento teve o apoio da ONU e das mais variadas entidades governamentais desse mundo fora.

Duas questões me ocorrem:

Questão 1: O perdão da dívida aos países subdesenvolvidos não teria um efeito mais eficaz no auxílio aos mesmos do que a recepção de verbas avulsas deste tipo de eventos?

(de repente lembrei-me, vá-se lá saber porquê, dos proprietários brancos das colónias portuguesas que pagavam uma jorna fixa "ao preto". Este tinha sempre uma dívida aberta no botequim da tabanca, propriedade do senhor branco, o que tinha dois efeitos práticos:
* o trabalhador não podia abandonar a plantação enquanto a dívida não estivesse saldada, tornando-se um escravo de facto
* a jorna nunca saía do bolso do proprietário rural de facto)

Questão 2: Será que os artistas, estes belos artistas, teriam tido o mesmo apoio das entidades oficiais se tivessem optado por organizar uma marcha às portas da Casa Branca em defesa quer do supracitado perdão da dívida quer na exigência do pagamento pelos Estados Unidos das verbas em dívida à ONU?


Find the differences: Girls at the Beneficence High Tea of The Royal Ascot Club versus Bono & Company staging at the Live 8 event

O cúmulo da maldade para mim é...

... sentarem-se numa mesa de café e contarem-me os planos maravilhosos que têm na cabeça para as férias este ano.

Sabendo que eu terei 0 dias das ditas cujas este Verão!

A minha parte má (muito grande neste caso) vai ficar a torcer para que apanhem uma doença tropical jeitosa. Nada de muito grave.

Uma boa disenteria ou uma febre amarela ligeira chegavam...

A materialização do etéreo

E se de repente é-vos apresentada uma pessoa que só conhecem de posts e de troca de comentários?

Se uma entidade constituída por ideias e pequenas brincadeiras se consubstancia inesperadamente num ser palpável, de carne e osso, a sorrir-vos e a cumprimentar-vos?

Bem aqui ficam as minhas recomendações:
1 - Não grunhir um "Olá" inteligível
2 - Não virar as costas à pessoa
3 - Não tentar disfarçar o pouco à vontade com um sorriso imbecil
4 - Não agarrar compulsivamente o telemóvel
5 - Não se fingir interessado num cardápio de café

Em resumo, não sejam um Orangotango social...

(Porra, já não me sentia assim tão pouco à vontade desde que o meu pai me apanhou a fazer uma imitação do Axl Rose em plena performance do "Knockin' On Heaven's Door"...)

Casamento Cigano

Ok, exagero, os gajos são só ex-emigrantes na Venezuela.

Os meus vizinhos da frente claro está.

Hoje a filhota (uma baleia na casa dos trinta) vai-se casar. Eu bem desconfiava que os gajos andavam muito simpáticos ultimamente. Agora está explicado: um gajo livrar-se de uma peça daquelas lá de casa deve dar uma alívio, caramba...

Não consegui ainda topar o otário (o noivo pois então) mas já consegui ver o pai da noiva a caminho de uma bela borracheira. Somente a patroa da casa (e quem usa as calcinhas naquele agregado familiar) é que nem hoje perde aquela terrível mania de guinchar por tudo e por nada.

O parque automóvel está a compor-se dos típicos Mercedes Banheira Branca dos emigrantes e as sempre barulhentas criancinhas começam já a dar cabo do jardim (amostra de) do vizinho de baixo.

A música ligada em altos berros está já a dar colorido à festa e prevê-se o desfiar de uma série de pérolas que começam no Roberto Leal, passam pelo Toy e pela Nucha e vão desaguar no inevitável Toni Carreira.

O meu pai informou-me que os tipos mandaram vir uma dúzia de leitões da Mealhada só para dar "um aconchego" ao estômago dos convivas antes da cerimónia propriamente dita. Isso explica o sonoro arroto que ouvi mal abri a porta de casa para ir ver o correio.

Enfim, a alma lusa (portuga) é sempre sublimada nestas ocasiões e não há deficit ou IVA que roube a alegria a esta gente.

Depois ficam muito admirados quando eu digo que fujo de Casamentos & Baptizados como o demónio foge da cruz...

Edit: E se eu fosse bater à porta dos gajos e me saísse com esta: "Os senhores não se importavam de serem um pouco mais comedidos nos festejos? É que está a decorrer um velório no apartamento da frente..."

Obra Prima

Oldboy (2003)

Sinopsys: Oh Dae-su (Choi Min-sik) is an ordinary Seoul businessman with a wife and little daughter who, after a drunken night on the town, is locked up in a strange, private "prison." No one will tell him why he's there or who his jailer is. The imprisonment last for 15 years until one day when Dae-su finds himself unexpectedly deposited on a grass-covered high-rise roof, determined to discover the mysterious enemy who had him locked up.

Feuconnection Rating: 19/20

Às vezes ainda me sinto um adolescente inseguro...

... por exemplo, quando aqui em casa mando as minhas cigarradas às escondidas dos meus pais, apesar de eles estarem fartos de saber que sou um fumador.

Prémio "Ele há Googles e Googles..." (ou "O teu Google é melhor que o meu")

"... do Google: a exemplificação. Económica e salutar. Por exemplo, busca-se «detractores do Casmurro», e acedemos logo ao paradigma."

Casmurro fazendo referência a um pouco simpático post aqui publicado.

(O meu) Google em busca dos detractores do Casmurro...

Nascimento e Morte

O Rei morreu! Viva o Rei!

(O pouco subtil relacionamento acima não se prende com o conteúdo mas com o protagonismo que cada espaço assumiu / vai assumir na blogosfera)

Mutatis Mutandis...

Relembrando P.M. (Porcas Monumentais)

Uma das minhas melhores porcas foi à base de uma ideia fantastic que a minha trupe de bêbados teve: em vez de comprar vodka pré-misturado (uma porcaria que só dá cabo do fígado foi o argumento da altura) porque não comprar a bebida no seu estado original e juntá-lo a fruta?

Enquanto o diabo esfrega o olho, foi-se comprar morangos (5 Kg!) e com uma misturadora picou-se o fruto com gelo e vodka.

Bem, meus amigos, aquilo escorregava que nem vos digo nada. Escorregava bem demais, para dizer a verdade.


Notice the carefull work put on the drink at he left side. That was at the beginning of the night. At the right side one can see that in the end the simple act of using the mixer had converted itself into an herculean job...

Como sempre os problemas só surgiram no dia seguinte. But that's a completely different chapter...

E o meu horário tem sido:

Dormir entre as 12h30 e as 18h00.

Conhecem alguma empresa compatível com este horário?

Fico a aguardar dicas.

(PS - Guarda Nocturno e Padeiro não contam!)

Pequena Fábula Pós Moderna (ou o porquê de andar a fazer as malas da cidade da minha juventude)

Coimbra é uma pequena cidade à margem do Mondego plantada.

Coimbra é uma cidade engraçada para um gajo viver nela os seus anos académicos.

Coimbra tem uma Universidade e uma Hospital espantosos.

Coimbra vai ter dois dos melhores centros comerciais deste país (e olhem que há muitos!).

Coimbra tem 0 Indústria.

Coimbra tem 0 futuro.

Ao contrário da sua rival Aveiro, em plena expansão, Coimbra é hoje uma cidade envelhecida, decadentosa e, sobretudo, de olhos fechados para o presente e de costas voltadas para o futuro.

A causa, a consubstanciação de tal situação é a inexistência de qualquer actividade industrial na cidade e seu envolvente. E qualquer região necessita de um sector secundário e de um sector terciário activos e presentes (o sector primário já é outra história, longa de mais para nos perdermos nela...) para o seu crescimento e desenvolvimento.

Coimbra chegou a este ponto de ruptura graças aos interesses imobiliários (rentáveis no curto prazo) a ditarem as regras por estes lados. Um conhecido meu contou-me que uma grande empresa de construção da zona adoptava a seguinte técnica na sua actividade imobiliária (ou deveria designar-se "incendiária"?):
1 - Aquisição de pequenas e médias empresas, com um património em termos de edifícios e terrenos mais ou menos vasto
2 - Substituição dos quadros superiores da empresa adquirida
3 - Degradação da actividade económica da mesma, sendo um dos métodos mais utilizados a eliminação dos fornecedores da mesma através do simples não pagamento das matérias primas
4 - Com todo e qualquer fornecedor a recusar-se encetar relações comerciais com a empresa, esta entra em processo de falência
5 - A empresa adquirente encontra-se então em posição legal de pôr e dispor dos terrenos e edifícios da empresa falida (o interesse primordial aquando da sua aquisição)
6 - Loteamento dos terrenos e sua venda, quer sob a forma de terreno urbano para construção, quer sob a forma de prédios de habitação, quer sob a forma de Outlets & Centros Comerciais

Esta técnica mortífera, e possíveis derivações, praticamente limpou o parco tecido industrial que ainda existia no pós 25 de Abril na região. Os grandes benificiados foram as empresas imobiliárias e, pois claro, umas quantas eminências pardas na Cãmara Municipal que permitiram o licenciamento de construção selvagem.

Os prejudicados? Todos em geral a médio prazo, mas em particular uma população activa que é formada na Universidade e Institutos Politécnicos e se vê obrigada a partir para outras paragens em busca de melhor futuro.

Quem fica?
Médicos e Professores. Senhores Doutores portanto ("Senhor Doutor" não deveria ser só o gajo com um Doutoramento?). Terciário puro que se auto-alimenta, envelhece e vai continuar metido no casulo conferido pelo grau académico (foda-se, esta cidade é tão apegada aos títulos que um dia destes vou-me ver obrigado a tratar o padeiro por "Sôr Doutor").

Assim parto.

Parto com saudade.

Mas sem arrependimento.